Putas de compañia cumfiesta

putas de compañia cumfiesta

Juanca ya prengunte en recursos humanos de aqui donde trabajo.. Me dan lo que me deverian de dar si renunciara??? Cuando te hechen a la shit de que vas a trabajar? Nel creo k lo k firmaste fue un llamado de atencion k sirve nada mas para ampararse el jefe inmediato de k has estado realizando mal alguna labor y sirve mas k todo para control interno del personal en la empresa k no esta funcionando adecuadamente y por lo cual es propenso a ser despedido y k no haya clavo a la hora de k te despidan pork ya fuiste advertido.

Nel creo k lo k firmaste fue un llamado de atencion k sirve nada mas para ampararse el jefe inmediato de k has estado realizando mal alguna labor y sirve mas k todo para control interno del personal en la empresa k no esta funcionando adecuadamente y por lo cual es propenso a ser despedido pero media ves vos no renuncies segun se no hay clavo media ves vos no entregues una carta de renuncia ellos te tienen k pagar tu tiempo laboral.

Eso mismo pense yo, al menos aqui en Califonia en los trabajos despues de un tercer warning te despiden, y es prohibido que la compañia de malas referencias del empleado o la razon por la cual fue despedido, uno los puede demandar porque eso es confidencial: Si tuvieras chance de ir al ministerio de trabajo a informarte bien seria lo mejor: Yo deseando chance y este mula desechandolo!

Por ley si te echan por cualquier causa, te tienen que dar tu pisto Me voy a poner a ver porno a todo volumen Nombre quiero mi pisto!!! Vos Juan Carlos Cerote Mira es mejor ser claro y definir tu posicion y el por que de ya no querer estar alli , a mi me paso como dice el Steve , yo ya no queria estar en una puta empresa por x motivo pero fui claro no provoque mi despido El concepto de indemnizacion es el pago que debe de hacer la empresa por el dano que le hace al trabajador al momento de despedirlo por dejarlo sin un ingreso mientras que si es renuncia, el trabajador esta consciente de su acto y no quiere mantener una relacion de dependencia con la empresa.

Karimo no para de cargarnos de razones a sus haters. La virgen, qué zote… http: Yo banco a Klopp sólo por las risas aseguradas. He abrazado la filosofía Cero Dramas Siempre Smile. Por traer algo que nos haga falta, digo yo. De vuelta a la rutina tras mi tercera aventurilla cuarta si contamos la del 95 finalfourística.

Y encima es muy malo. Por si alguien quiere dejar las pajas por un momento y pensar, decir que Reus juega partiendo de la banda izquierda para pegar sus cañonazos. Nos faltaba el dato de que Cambridge había estado en la victoria del Ese signo desmiente en parte su Gafismo, que ya agotó su poder en los años pasados. Reus juega partiendo de la banda izquierda.

Totalmente de acuerdo… el otro día leí no sé donde que se iba a fichar para reforzar el centro del campo… Mediapuntismo puro. Tiene mérito montar un equipo solo con mediapuntas.

Con que fichen un lateral izquierdo, un centrocampista que no se cague los pantalones cuando juegue y un delantero de recambio para Cristiano, sobra. El portero esta sobrevalorado. Llevamos varios años sin uno. Para bien o para mal. Que se lo digan a Mau. Lo que me parece wishful thinking es pensar que De Gea va a arriesgarse a venir sin tener la cabeza del topo en bandeja de plata. Zurdos por la derecha, diestros por la izquierda, delanteros centro que no rematan, defensas que se van al ataque y se olvidan de defender y centro del campo con sólo mediapuntas.

Y todo esto sin portero. Klopp se lo va a pasar genial. De Gea va a arriesgarse a venir sin tener la cabeza del topo en bandeja de plata. No hace falta ni que haga la pregunta. Con amén del medio retrasado, que lo mismo te da que te quita. No queremos años transitorios, no queremos que el grasiento o el hijo de amunike acumulen títulos regalados….

IKER se ha convertido en una suegra. Quiero portero normalito que no cante, no hace falta que haga el Santo y que sepa salir y jugar de libre para tener la puta defensa adelantada y poder presionar arriba.

La gestión del tema de la portería de este año ha sido una puta mierda. No hacía calta pagarle al vago 40 kilotones del contrato, simplemnte bastaba con aprovechar la ola del mundial y ponerle a chupar banquillo. Pues no, a jugar y a cagarla. La gran cagada de Floren, y bastantee evitable. Por otra parte, a mí De Gea no me gusta una mierda. No por lo malo o bueno que sea, sino pprque viene del paleti, y si bien podemos echarnos grandes risas por blanquear a un pudrecolchas, me temo que el batallón de periodistas del paleti o sea, casi todos , tendrían un nueco topo en el vestiario.

Reus juega partiendo de la banda izquierda para pegar sus cañonazos. Esto es como lo de Pogba. Nadie sabe exactamente de qué juegan, pero son cromos que molan. Y el caso Pogba es especial porque al ser negro todos dan por sentado que es un pulmón defensivo que ayudaría al equilibrio de la plantilla. Creo que las necesidades mas acuciantes del Madrid son la portería y los laterales, teniendo a Danilo fichado y con la impresión de que la solución para el lateral izquierdo va a ser repescar a Cherishev, un jugador interesante del que nadie habla, queda el tema de la portería, para mi el elegido seria Curtua aunque De Gea no me disgusta.

Los otros dos temas que tiene el Madrid aunque no son urgentes hay que irlos afrontando ya, uno es el fin de CR y el otro el de Modric, respecto a Modric creo que no habría que reinventar la rueda, ya tenemos a su sustituto y se llama Kroos, lo que hay que hacer es sacarle del pivote, ponerle 10 metros delante y darle mando en plaza, quedaría ver a quien poníamos de pivote donde mi impresión es que se va a apostar por la carta Casemiro a ver que sale, a mi Casemiro me genera muchas dudas y creo que hay mucho hype por 20 minutos que jugo en Dortmund donde tampoco creo que hiciera tanto pero si es cierto que merece una oportunidad, a mi en esa posición me gustaría muchísimo Verrati pero claro, mucha pastaca.

No sé si va a venir un portero o no. Lo que es seguro es que, como vengo diciendo, si Casillas no se va al salón de Custer, no va a salir del club. El factor selección La Droja, determinante. El topo saliente de La Droja, que no se va del Madrid por la sencilla razón de que no hay donde mandarlo salvo al salón de Custer, que ya ha manifestado que le acogería. Hombre, es la especialidad del Real Madrid.

Esta temporada por ejemplo. Con todo a favor para hundirlos en la mierda van los nenes con Angelote a la cabeza y se ponen a tontear en Valencia en el mes de enero. Al pinchar en ese partido les dimos alas a los enanos. Alas que ya desplegaron en la quincena grande de Atleti-Villareal-Bilbao. Ya lo del Campo Nuevo ni lo comentarlo. Oye y si ficahmos a Lucho? Te has despertado muy gracioso.

A mí me pasa como a Toshack, pensé en cambiar de partido pero voy a terminar votando a los mismos cabrones de siempre. Creo que Klopp también lo es.

Tampoco creo que lo trague la prensa…. Aunque yo sinceramente le daba el carné de entrenador a Gravesen, y a ver quién es el gracioso que se salta un entrenamiento, o que deja de entrenar por un pequeño esguince en la rodilla. El verdadero sueño humedo seria desjubilar a Heynckes, quitarle el sintrom y el resto de medicamentos y que sea lo que Dios quiera. Me imagino a Ramos diciéndole a Gravesen: Heynckes molaría, pero se piró de aquí porque terminó hasta las pelotas de Hierro-sanchís.

Pues francamente después de ver a esta https: La zorrita de Gravesen: Aprovecho ahora que esto es un blop multicultural. Me regalaron un kit de Axe. La colonia normalucha, pero el desodorante me huele a meados. Reus, contesta, esto es un sinvivir. La colonia AXE solo sirve como ambientador de albergues de peregrinos. En cuanto al gel de afeitado, su unica utilidad es como lubricante para pajas. De todas, formas creo que estas confundiendote al dirigirte este blog para resolver tus dudas acerca de productos cosméticos de grandes superficies comerciales.

Aqui se habla de Armani para arriba. Yo quiero ser bueno, pero no me poneis las cosas muy difíciles. El otro dia Gaydiola y hoy Albañilenrique como entrenadores del Madrid. Voy a tener que cagarme en todos vuestros ancestros, y no quiero, no quiero. Eso sí, prefiero oler a sobaco que a meados. No sé cómo pueden vender ese producto.

Hombre, yo no llego a los niveles del socio de vestirme en el carrefur. El Socio tiene que quedar una tarde con Reus y conmigo para ir de compras.

Mario tiene potencial pero necesita urgentemente ser aconsejado en estilismo masculino con el objetivo ocultar sus escasos defectos y potenciar sus numerosas virtudes. Es un diamante en bruto que necesita ser esculpido por manos sabias. Mario, tu puedes ser nuestra Eliza Doolittle particular. Cojonudo y espeluznante el El Radio que ha puesto el Soci. Ayer me compré unas Karhu. Vuelta a los Esa no es la idea de club serio que hace las cosas bien.

Creo que el plan del club es seguir poniéndolo de titular, a ver si un día se le va la mano con las pastillas esas que toma para soportar la presión de la grada y se acaba el problema. Yo soy amante de la Magia del Caos. La lista de candidatos de la Familia Pertusato queda como sigue: Joaquin Love nadie viste la moda masculina como él.

Reus, te aconsejo que prestes atención a este señor. Eso es elegancia y no el mierdas de Guardrogas 3. PsychoKlopp el mejor artista performance del momento, Marina Abramovich perdió el trono desde el momento que este señor comenzó a entrenar.

El Mandril es la plataforma idonea para que el mundo sea testigo de las propuestas de este genio del humor 4. El Gordo Cabrón Todo el mundo le odia, esto es muy Pertusato, pero hace lo que le sale de los cojones, también muy Pertusato. No se casa con nadie.

Tendencias autodestructivas, hosco y gañan. Odio indisimulado a los mediaputas, vedettes y artistas. Futbol industrial, feo y resultadista, justo a lo que debe aspirar el Madrid. Y eso nos pasa por poner a un equipo al servicio de un jugador y no al revés.

Ni Mou se atrevió con él. Su linea de etiqueta negra, mi marca favorita en ropa. Su colección otoño-invierno es la perfección. Los hombres olemos meado, las mujeres huelen placer. Eso dice el marketing. Si usted se lo cree, pues cada quien. No, eso lo he comprobado con la señora AnG-L. Aunque en consecuencia no sé si proponerlo para el banquillo del Madrid o mandarle dos sicarios albano-kosovares.

Naturalmente que se le puede y debe criticar si hace algo mal. Pero una crítica constructiva, basada en hechos y no en prejuicios y suposiciones, no una crítica que esconde un odio irracional que lo busca es echar al sujeto sin ofrecer una alternativa que mejore lo que hay.

Por mí que critiquen a Florentino, Cristiano o Mourinho, por cosas importantes de las que son responsables y no chuminadas, pero no para hacer un acoso y derribo que acabe por traer a un Calderón, a un Morata, o a un Míchel, que acaban empeorando al equipo. Usan Axe como fragancia y no llevan ropa interior. Os voy a tener que apuntar a clases obligatorias en el club de la moda. Tienen mucho que aprender. El cambio de entrenador me produce una pereza sideral.

No, hoyga, es demasiado aburrido. Ni presupuesto, ni entrenador con carisma, ni nada. Continuar con su disparatada idea hasta que ha caído por su propio peso. A ver qué tiene que decir cuando le devuelva la lengua el gato. Va a venir Klopp y se va a cargar a los cuatro capitanes de un plumazo, claro que sí… Aquí no va a haber revolución alguna. Floper es muy clasista al estilo Reus, estoy bastante seguro de que no tiene npi de quien es Klopp.

Supongo que después de la ducha porque si no entre el olor a meos y el del sudor puede ser para asustar. El Topo y Céspedman son mu amigüitos, verdad?

Lo mejor es no usar nada. Desprecio a prietos, pelados, indios, nacos, pochos, buchones, arribistas prietos con dinero , sudacas, gachupines españoles que dan por culo en Méjico. Queda claro que los nacionalistas a los progres se la cuelan doblada porque a estos les gusta, no por descuido.

Yo uso fragancias de diario, pero ya sabes, soy medio maricón. Los tios perfumados no me gustan. Pocas cosas hay peores que te den la mano y se te quede pegado olor. En las mujeres es distinto. Una mujer bien perfumada te pone firmes. Me faltó cholos y gatas. Con desprecio, me refiero a que me parecen gentuza y prefiero no relacionarme con ellos.

No estoy de acuerdo. Da elegancia y refinamiento. Y yo lo aplico en pulso y cuello, así no se pega. Me sentiende, o que? Eso lo digo yo pa otra cosa. Gatas es una forma despectiva de referirse a la servidumbre. Hoy la mía tiene que agradecer que ya no estamos en los tiempos de las haciendas con don Porfirio.

Cholos es un indio que quiere sentirse europeo. Aunque tiene otros mil significados variando por la región. La mayoría de gatas son indias. Aquí en la madre patria tenemos otro: Todo en la política española, y sobre todo las monjas, me hacen vomitar. El gendarme de Albacete: Hummm, en las municipales ni hablar, me unen demasiados lazos, de todo tipo, es innegociable. Yo creo que el domingo, risas. La posibilidad de Klopp me la pone tiesa como a Reus un marinero guatemalteco.

Existen varios argumentos a favor de esta tesis:. Para la raza lusitana, esa frase es sinónimo de manoblandez y bizcochabilidad, pero es un hecho que no debe pasar desapercibido.

Les gusta Ancelotti, y a Ancelotti les gusta ellos. Así es como se folla, y no pagando como Flanker. Pero mientras tanto hay que bancar a Carlo. Su artífice se merece una nueva oportunidad. Sobre la balanza, la continuidad de Ancelotti, por aburrida y coñazo que resulte, es la mejor.

Florentino lo sabe, pero no quiere reconocerlo ya que va contra su naturaleza de coleccionista de cromos. Unai Emery Etxegoien y a tripletear Uropalís.

Guapas y jovenes en la novillada de ayer. La verdad no se exactamente de donde sea mi apellido. Creo que es de inmigrantes alemanes en Cataluña, pero no he investigado mi arbol genealogico de ese lado. No podéis luchar contra Kloppp…No podéis luchar contra mí. Antes incluso de que existiera Klopp ya sabía que vendría Kloppp.

Os confieso que he hablado con él. Os advierto que los Títulos son para pequeñoburgueses, o sea: Pero, bueno…si queréis Títulos sólo hay un Camino: El Payaso no garantiza Títulos que huelan a ajo y críen polvo.

Luego llegan cuatro o cinco japoneses y los fotografían. El Payaso garantiza tres cosas: Es lógico que le teman. El Circo llega a la ciudad. Y es un Circo de Sombras…Terrorífico.

Risas, Intensidad y Presión…. Ni me acuerdo de lo que dije. A la mañana siguiente ya era Tripin Troping Mundial. Así me las gasto yo cuando me emperro con algo. Puf, no lo veo, Savio. El Barcelona tantea a Angelote: Desde luego no pido Títulos. Ya tengo bastantes, alguno de ellos nobiliarios. A mí me cansan los Títulos. A mí los Títulos no me dicen nada. Yo veo un Título por la calle y me meo en sus tetas. Me meo en las tetas de la Champion. Yo busco otra cosa. Ya he superado todo eso que le mola tanto a La Plebe.

Lo que faltaba para completar el circo. Nuevo fracaso en baloncesto. Paliza contra un equipo mediocre como los vitorianos, y lo peor de todo es que esto se veía venir. Cuando dentro de un tiempo nos demos la gran hostia, recordad que ya os lo avisé. Existe por supuesto el riesgo de que se me ningunee.

Ya pasó con el Wendigo. Y ahí lo tienen ustedes. Yo, por principios, primero el Madrid…Ahora bien: Pero me parece muy triste. La Ley tendría que estar para empalar a los Asesinos de Sandra Palo. Y Florentino demostró debilidad.

No sean tan ingenuos, por favor. Esto es un corrido Teletubbies. Florentino tuvo la posibilidad de ficharlo de la misma manera que Rosell. Pero les dijo muy claro a los gipsyleiros que él daba el dinero todo junto y a una sola persona, y que luego ellos se lo repartiesen como quisiesen. Piénsenlo, meditenlo detenidamente y encontrareis la respuesta a la pregunta de quien debe entrenar a los gandules la proxima temporada. Al principio intenté curarlos, luego procuré comprenderlos…ahora, ya cansado, me limito a huir de ellos.

Eso es lo que nos decía cuando llegaba a clase y soltaba su maletín marrón sobre la mesa. A lo que él respondía: Qué grandes verdades y qué poco le entendíamos. Sale a unos 3 intentos por año, durante una década. Por cierto, especialmente gracioso la forma de pasar a la posteridad del tío que lo intentó en el 37 en el palacio de deportes de Berlín: Cuando renunciaban a su apellido real solían ponerse el de la ciudad donde vivían.

El de Custer es divino. Es un gordo cabrón,cruel repugnante y vomitivo…. O no llegamos ni a intertoto, o ganamos liga y champions. No creo que haya término medio. Si consigue que juguemos como jugaba el liverpool en champions en su primer año, yo estaría la mar de contento. Alguno ya vio el documental este que se iba a estrenar con la nueva aplicación? Nostamal pero con el presupuesto que maneja el club se pudo hacer un producto un poquito mejor.

Me La Suda Todo. Y yo que pensaba que el circo estaba completo. Faltaba el payaso gordo. Lo de Benítez perdonen que no me lo crea hasta que lo vea firmando el contrato. Sería la demostración absoluta de que el club es un juguete en manos de unos tíos a los que ya no les entretiene ni la farlopa ni ir de putas.

Eran cosas muy raras, el portero se la daba al extremo izquierdo, que se la devolvía al lateral derecho, éste al delantero centro que intentaba una pared con el central. Cuando terminaba el partido no acertaba a ponerme de pie sin irme al suelo. Mi reloj preferido son los latidos de tu corasón. Si viene Benítez, por una vez rogaré a Dios con todas mis fuerzas para que el que fiche sea Floper.

Ya veréis cuando pida al central titular del cuarto clasificado de la Liga eslovaca. Si a Tio Lucas no le gusta el Gordo Cabrón. Pero las noticias deben confirmarse. Hummm…el reloj mola, pero si estas dispuesto a gastarte esa cantidad de dinero, me gustaría que lo invirtieras en farlopa y me la hicieses llegar sin que te pillen ni a tí ni a mi.

Aunque un vis a vis en la carcel, también tiene su morbo. Eso sí, si queríais un tío que les tocara los cojones a base de bien a nuestras nenazas, Benítez es el hombre. Roñas, cuatro días y todavía no les ha metido mano al mancebo, mucho bla bla bla pero poco raca raca.

Al día siguiente, Pony de Camas no entrena por desgarro en el recto y contusíon orbital con derrame conjuntival. Hummm…el reloj mola, pero si estas dispuesto a gastarte esa cantidad de dinero. No, pero veo que ardes en deseos de deleitarnos con esa historia. Lo conté aquí hace unos días. Es posible que fichemos a Koke…y a Pipo…Y a Cebolleto Martínez…Y a Correa…Tal vez hasta vuelva Callejón… All work and no play makes Jack a dull boy… Yo, señores, creo que me voy a centrar a partir de ahora en la carrera de un cantaor flamenco de gran proyección que pretendo apadrinar.

He de cuidar la carrera de este chico. Que cuando hablé en persona con ella, me dijo que pensó que el frasco no se abría. Tu necesitas de mis consejos, esta claro. No te preocupes, en este tipo de cuestiones erotico sentimentales estoy dispuesto a ayudarte…y espero , claro, que sepas compensarmelo después, no se si me explico….

Lo voy a llevar al Festival Internacional del Cante de las Minas y, en fin, creo que va a dar la nota. Y yo también estoy cerca de follarme a Giselle Bundchen. Yo hablé con la zorrita en persona con un total look Giorgio Armani, oliendo a Chanel, y ni puto caso que me hicieron. Bueno, me voy a la cama pensando que toda esta pantomima de Benítez es un globo sonda para que pensemos que Ancelotti es un mal necesario.

Pues la portada del ass es de coña. Dice que el agente de Bale le ha dicho al Madrid que si el Madrid tiene intención de venderlo que él desea irse.

No, eso lo he fotos de mujeres putitas escort enana con la señora AnG-L. Por otra parte que los fansistas renieguen de él es muy buena señal. Y, por otra parte, y hablando estrictamente en terminos futbolísticos tampoco existe tanta diferencia pedazo gay musculoso lo que propone el Gordo Cabrón y el Pater Capello. Van a subir como la espuma. Por mí que critiquen a Florentino, Cristiano o Mourinho, por cosas importantes de las que son responsables y no chuminadas, pero no para hacer un acoso y derribo que acabe por traer a un Calderón, a un Morata, o a un Míchel, que acaban empeorando al equipo.

PAGINAS PORNO PERU CHUPADA

MUCHAS PUTAS COM NENAS CULONAS

Ni me acuerdo de lo que dije. A la mañana siguiente ya era Tripin Troping Mundial. Así me las gasto yo cuando me emperro con algo. Puf, no lo veo, Savio. El Barcelona tantea a Angelote: Desde luego no pido Títulos. Ya tengo bastantes, alguno de ellos nobiliarios. A mí me cansan los Títulos.

A mí los Títulos no me dicen nada. Yo veo un Título por la calle y me meo en sus tetas. Me meo en las tetas de la Champion. Yo busco otra cosa. Ya he superado todo eso que le mola tanto a La Plebe. Lo que faltaba para completar el circo. Nuevo fracaso en baloncesto. Paliza contra un equipo mediocre como los vitorianos, y lo peor de todo es que esto se veía venir. Cuando dentro de un tiempo nos demos la gran hostia, recordad que ya os lo avisé.

Existe por supuesto el riesgo de que se me ningunee. Ya pasó con el Wendigo. Y ahí lo tienen ustedes. Yo, por principios, primero el Madrid…Ahora bien: Pero me parece muy triste. La Ley tendría que estar para empalar a los Asesinos de Sandra Palo. Y Florentino demostró debilidad. No sean tan ingenuos, por favor. Esto es un corrido Teletubbies.

Florentino tuvo la posibilidad de ficharlo de la misma manera que Rosell. Pero les dijo muy claro a los gipsyleiros que él daba el dinero todo junto y a una sola persona, y que luego ellos se lo repartiesen como quisiesen. Piénsenlo, meditenlo detenidamente y encontrareis la respuesta a la pregunta de quien debe entrenar a los gandules la proxima temporada. Al principio intenté curarlos, luego procuré comprenderlos…ahora, ya cansado, me limito a huir de ellos.

Eso es lo que nos decía cuando llegaba a clase y soltaba su maletín marrón sobre la mesa. A lo que él respondía: Qué grandes verdades y qué poco le entendíamos.

Sale a unos 3 intentos por año, durante una década. Por cierto, especialmente gracioso la forma de pasar a la posteridad del tío que lo intentó en el 37 en el palacio de deportes de Berlín: Cuando renunciaban a su apellido real solían ponerse el de la ciudad donde vivían. El de Custer es divino. Es un gordo cabrón,cruel repugnante y vomitivo…. O no llegamos ni a intertoto, o ganamos liga y champions. No creo que haya término medio. Si consigue que juguemos como jugaba el liverpool en champions en su primer año, yo estaría la mar de contento.

Alguno ya vio el documental este que se iba a estrenar con la nueva aplicación? Nostamal pero con el presupuesto que maneja el club se pudo hacer un producto un poquito mejor.

Me La Suda Todo. Y yo que pensaba que el circo estaba completo. Faltaba el payaso gordo. Lo de Benítez perdonen que no me lo crea hasta que lo vea firmando el contrato. Sería la demostración absoluta de que el club es un juguete en manos de unos tíos a los que ya no les entretiene ni la farlopa ni ir de putas.

Eran cosas muy raras, el portero se la daba al extremo izquierdo, que se la devolvía al lateral derecho, éste al delantero centro que intentaba una pared con el central.

Cuando terminaba el partido no acertaba a ponerme de pie sin irme al suelo. Mi reloj preferido son los latidos de tu corasón. Si viene Benítez, por una vez rogaré a Dios con todas mis fuerzas para que el que fiche sea Floper. Ya veréis cuando pida al central titular del cuarto clasificado de la Liga eslovaca. Si a Tio Lucas no le gusta el Gordo Cabrón.

Pero las noticias deben confirmarse. Hummm…el reloj mola, pero si estas dispuesto a gastarte esa cantidad de dinero, me gustaría que lo invirtieras en farlopa y me la hicieses llegar sin que te pillen ni a tí ni a mi. Aunque un vis a vis en la carcel, también tiene su morbo. Eso sí, si queríais un tío que les tocara los cojones a base de bien a nuestras nenazas, Benítez es el hombre. Roñas, cuatro días y todavía no les ha metido mano al mancebo, mucho bla bla bla pero poco raca raca.

Al día siguiente, Pony de Camas no entrena por desgarro en el recto y contusíon orbital con derrame conjuntival. Hummm…el reloj mola, pero si estas dispuesto a gastarte esa cantidad de dinero. No, pero veo que ardes en deseos de deleitarnos con esa historia.

Lo conté aquí hace unos días. Es posible que fichemos a Koke…y a Pipo…Y a Cebolleto Martínez…Y a Correa…Tal vez hasta vuelva Callejón… All work and no play makes Jack a dull boy… Yo, señores, creo que me voy a centrar a partir de ahora en la carrera de un cantaor flamenco de gran proyección que pretendo apadrinar.

He de cuidar la carrera de este chico. Que cuando hablé en persona con ella, me dijo que pensó que el frasco no se abría. Tu necesitas de mis consejos, esta claro. No te preocupes, en este tipo de cuestiones erotico sentimentales estoy dispuesto a ayudarte…y espero , claro, que sepas compensarmelo después, no se si me explico…. Lo voy a llevar al Festival Internacional del Cante de las Minas y, en fin, creo que va a dar la nota.

Y yo también estoy cerca de follarme a Giselle Bundchen. Yo hablé con la zorrita en persona con un total look Giorgio Armani, oliendo a Chanel, y ni puto caso que me hicieron. Bueno, me voy a la cama pensando que toda esta pantomima de Benítez es un globo sonda para que pensemos que Ancelotti es un mal necesario. Pues la portada del ass es de coña. Dice que el agente de Bale le ha dicho al Madrid que si el Madrid tiene intención de venderlo que él desea irse.

Hablo de lo que quiero. A ver si te enteras…. De entrada regalarle algo a una tía a la que intentas seducir es meterte un tiro en el pie. Si encima es caro, el tiro es en la sien. Solo te digo una cosa, si crees que por ser español y yo mejicano vas a poder andar de chulito, vas equivocado.

A mi Benítez no me parece mal. Que curren nuestras nenas! Igual es la hoja de ruta para dejarle un Madrid lobotomizado a Zizu.

Que no se sientan que pierdes el culo. No pierdo el culo. Sólo quería conocerla, no se un cafe, o algo. Si no la conoces de nada y la invitas a algo, te mandan a la mierda, mas en este pais tan inseguro. Pensé que era una forma de mostrar confianza o algo.

Si no hubiera dejado que el club se llenara de niñatas consentidas no necesitaría estar trayendo sargentos cada dos por tres. Que tambien me la pela, hay mas culos que estrellas. Pero jode un poco que pasen de ti como de la mierda. Te acercas y hablas con ella. Luego le dices que tienes prisa y que encantado. La segunda vez lo mismo. Y de ahí sacas una cita. Y nada de cenas ni pollas. Te la llevas de birras o copas. Yo no digo que sea un mal entrenador, ojo.

Ha ganado una Champion…Bien es cierto que hace poco también lo ha eliminado el prestigioso Dnipro de… bueno, de no sé dónde. Que te elimine el Dnipro debe ser como que te folle el Numancia…Da la sensación de que a este chico se le ha pasado el arroz. Lo lamento mucho, en serio.

Hay otras formas de darlas confianza. Bueno, existe una remota posibilidad. Así que enfréntate a la chica y dile: Ahí te vuelves y le comes la boca.

Declararse le llaman aquí. Llegas, le dices me gustas y ya ella decide si si o no. Pero sólo funciona si le molas. Y no es bueno ser tan directo al menos que tu le moles a ella. Si le molas, ya puedes presentarte vestido de payaso y borracho y oliendo a mierda de camello que el Sí esta garantizado.

En cuanto te duches, claro. Mira, necesitas la complicidad de una amiga, prima, hermana o lo que sea pero que la chica en cuestion a quien pretendes seducir desconozca la relación existente entre vosotros dos.

También, como dispones de medios econocmicos, puedes recurrir a contratar los servicios de una escort o de alguna actriz. Debe de ser una de esas tías que provocan esguinces cervicales al pasar al lado de maromos y miradas indiscretas acompañadas de comentarios envidiosos de otras rajudas menos afortunadas.

Quedas con la complice en algun bar, pub, restaurante o pista de patinaje, cualquier lugar de ocio que sepas que la rajuda visite con frecuencia. Una vez alli, debes de hacer todo lo posible, aunque con discreción, para que la rajuda te vea con esa jembra que quita el sentío y que os lo estais pasando de putisima madre, que vea que eres un tío divertido y algo cabrón y que la complice se esta muriendo de risas contigo, se permite desbarrar un poco pero no hasta el punto de que os inviten a abndonar el local.

En un determinado momento, debes hacer todo lo posible para que os encontreis de cara los tres. La Complice debe dejaros a solas con cualquier excusa barata; como que debe realizar una llamada o ir al baño. En ese momento, en que te quedes a solo con la rajuda, debes pasar de ella como de la mierda, debes hacerle sentir que es como Curry valenzuela desfilando en la pasarela de victorias secret.

Puedes aprovechar para soltar algun comentario hiriente o despectivo pero no demasiado evidente hacia ella. La idea es mostrar cierta indiferencia y obviar lo del perfume de los cojones que le regalastes, haz como si ese episodio no hubiera ocurrido jamas.

Deja pasar varios días y vuelve a encontrate con ella de forma casual, esta vez tambien acompañado de la loba complice. En esta ocasion debe ser la loba la que se queda a solas con ella de manera pretendidamente espontanea. Es en ese momento cuando la loba debe hacerle a la rajuda un comentario acerca de ti que le haga sucitar la curiosidad, algo de tpio, sexual, sucio o peligroso pero de forma muy velada e indirecta. Deja pasar varios dias y ahora programa un encuentro casual con la rajuda.

Si ahora no la cagas, evita perfumes y chorradas, haz lo que te dice Hilde, invitala a copas o a bailar o alguna actividad física recreativa pero la idea es que la invitación debe de surgir de forma falsamente espontanea, aprovecha para crearle algo de misterio en relación con la loba, deja caer algun secreto inconfesable o algo asi.

Si quieres seguir los consejos erotico sentimentales de este, tu amado blog, haz caso de lo que te diga Hilde y el Divino de los Huevos pelones. Y rehuye como de la peste, o haz todo lo contrario, de los consejos del Mikingo y de Flanker a no ser que quieras acabar tus días masturbandote de madrugada viendo el canal porno. Si supiera ya me la hubiera ligado.

No sabes cómo entrarle porque no la conoces, pero no la conoces porque todavía no sabes cómo entrarle. Cuando tienes que pensar tanto, malo. Cuando tienes que esforzarte tanto, malo.

Las buenas cosas salen de manera natural. Ahorra tiempo y disgustos y ve al grano. Les gusta el sabor a mierda. Él tiene las respuestas a tus dudas. Conocer que, en esto del fornicio, hay dos tipos de hombres y, por lo tanto, de cazadores: Ninguno es superior al otro, sino diferentes. Suelo cobrar por counseling , pero me estoy haciendo mayor y quiero aportar algo de vuelta al Mundo, por todo lo que me ha dao. Conoce su ratio de éxito, es perfectamente consciente de su momio, y lo explota.

La gran ventaja es que no necesita para nada del Mojo, en la acepción Austin Powers del término. Con Benítez me cuadra lo de la presunta renovación de Pepe. Sois unos flipers de mucho cuidado. Nada de fingir, porque al final se vuelve contra tí. En el caso de ellas, todo depende del tomate. Hay que salir relajao y sin estrategias de combate o te masacran. Mirad a Zerjio lo bien que le ha ido así. Ahora salid ahí fuera y follad hijos de perra.

Que es un hombre del club? Y a mi que coño me importa. También lo era Camacho y no duró ni un mes. Aqui lo que hace falta es poner a alguien competente, y si no lo hay pues se mantiene al italiano, pero sin exigencias deportivas ni protegidos. Pues Benitez es la opción lógica: El final es el mismo: Flopper en globo, vestuario de nivel UEFA y completamente viciado, ruina económica y masa social derrotada y humillada, pero sin haber aprendido nada de lo sucedido.

Ayer me di de baja en en plus, pero es que esta gente va camino de no merecer ni un streaming Kabuki. Y es posible que no le falte razón, ojo. No te jode, siendo futbolista del Madrid incluso del Castilla te follas a practicamente todo lo que se mueva, aunque tengas su inteligencia y el físico de Parejo.

Veníamos de la décima, decían. Veníamos sin urgencias históricas, decían. De la mejor temporada de la historia, decían. Con la mejor plantilla de la historia, decían. El farsa en los tribunales, sin poder fichar, con amunike…. Bien, si al final va a ser Benítez, creo que todos deberíamos ir ya comprando como locos acciones de El Asador Donostiarra y el Mesón Txistu.

Van a subir como la espuma. Bueno, mira, pues yo que sé. Que cada uno lo haga lo mejor que sepa y pueda. Lo que ha pasado con Klopp es que el tipo ha dado largas. Así que Klopp descartado no queda otra que el gordo cabrón. Porque Ancelotti no puede continuar. Y no hay que ser muy listo para darse cuenta. Los jugadores han hecho lo que les ha salido de los cojones, y todo viene por dar patada en el culo a López para poner al Topo cuando todo el mundo sabe que tu preferido es López.

Ahí se mandó un mensaje nefasto al resto de la plantilla. Hasta diciembre se estuvo bien porque las nenas seguían con la inercia de Mou, el subidón de la décima y el objetivo del mundialito, pero después se acabó todo.

Se necesita un cabrón que haga currar a estas zorras. Por otra parte que los fansistas renieguen de él es muy buena señal. Suelen cagarla siempre Pek, Tito, Lucho??? Lista de entrenadores fichables: Y es posible que no le falte razón. Este individuo es un Top, eso hemos de admitirlo. Todo depende de tu objetivo. Recuerdo una porno que se llamaba Objetivo: El Hombre de la Lengua busca a la mujer anal.

Todo invitaba a la peripecia, al escarceo… En fín. No parece tener demasiada lógica. El año pasado hasta ganaron un chupito. Llevo despierto unas cuatro horas.

Después de desayunar me siento ante el ordenador con la esperanza de que lo de anoche hubiese sido una pesadilla y no, veo que sigue sonando el gordo Benítez. Desde que el comportamiento del entrenador tiene que ser del estilo DelBoskoti. Sí, es muy dificil entrenar al madrid. Comeréis su fofo rabo! Pero decir que no hay otra opción va un trecho. Benítez es una puta mierda lo miréis por donde lo miréis. Ni mano dura ni ostias. Este tío como entrenador estaría al nivel de Vilas Boas. Tuvo su medio momento de gloria, pero ahora es poco menos que un vagabundo de los banquillos a la espera de la retirada dorada en oriente o las Américas.

O a Bradley el de USA. O al del Liverpool que tiene pinta de secundario de Guy Ritchie. Mirad si hay posibilidades igual de serias o de poco serias que la de Benítez. Pero no me toquéis los huevos con reducir la lista de candidatos a lo que diga la Cope u Onda Cero. Que ese tío es un puto psicópata. Que para la mano dura también hay que valer. El fansismo en aquella epoca no existia pero seguro que les habria bancado a muerte.

Si el siguiente entrenador no sale de esa lista, me compro una camiseta de Bale y no le vuelvo a criticar para el resto de los tiempos. Lo bueno es que con Rafa Benitez no tendrias que buscar un nuevo nombre para el tridente de ataque porque seria Benayoun-Baros-Crouch.

Con Benítez nos meterían menos goles,con o sin Casillas y pese a que Arbeloa jugaría antes que Danilo. Que no, que no, que no puede ser. Siempre he pensado si habria HALGO que fuera capaz de poner de acuerdo a una masa tan variopinta como el fansismo. Hasta hoy lo veia algo imposible, ya que aqui nos hemos quejado hasta de las vacaciones pero ojo que Rafa Benitez solo cuenta con el apoyo de Hildebrando.

Si desiste de su actitud claramente trollistica puede darse un bonito momento mistico de conjuncion fansista al que podamos agarrarnos en momentos de zozobra.

Rafa Benitez solo cuenta con el apoyo de Hildebrando. Y lo mejor es que puede ser verdad. En cualquier caso, necesitamos alguna buena noticia real. Como que Ronaldo se va, por ejemplo. Estatua, homenaje, gracias y adiós. Pero vamos, a entrenar, como si ponen a un teclado Casio.

Yo lo que quiero es la basura en el contenedor. Cómo lo disfruta el personal con Fatty Benítez. Sigue el jodido Topo, se renueva a Pepe y viene Benítez como ya anunció el Sosi en esta entrada. Hacedme caso, MLST y adiós preocupaciones. Por supuesto, el donar o no hacerlo es voluntario. Si decides contribuir al sostenimiento de este sitio en el que tan bien acogido has sido y que tanto entretenimiento te procura, yo creo que una cantidad adecuada sería el mismo dinero que empleaste en regalarle un perfume de Chanel a una desconocida que ignoraba que podía abrirse el frasco que le obsequiaste.

Su belleza inmarcesible hecha esencia y guarecida en un precioso frasco que simboliza vuestro amor y que no ha de poder abrirse porque el amor hay que preservarlo. Este verso es de mi cosecha para Fans del Madrid. Casi puedo oír los aplausos. No es nada, no es nada. Y para lidiar con esta situación dicen ahora que nos van a traer a Rafa Benítez.

Por cierto, cuando Lucho fichó por la Farsa aquí os partíais. A mi es un entrenador que me gusta. No me parece top, pero no para descojonarse. Que cuando a tu señora le duele la cabeza prefiera echarte 3 polvos salvajes y dejarte derrengado con tal de no aguantarte. Aunque claro ahora que lo pienso quiza por eso el Karma equilibrio semejante don otorgandole su capacidad gafistica. Soy de la opinión de que da igual quien venga si no va acompañado de una seria reforma institucional…que dudo que se produzca.

Su aprovechamiento de los jugadores…increíble, todo ello. Pues no es mala idea lo de poner a Pearl con la hucha del Dómund.

En un par de meses tenemos al Socio viviendo en Mirasierra. Que ya que estamos con los Bizarre Candidates de cada uno, ahí va el mío: No me cae mal y no lo ha hecho mal en los equipos donde ha estado. Es de esos entrenadores que han nacido para entrenar al Madrid de la Gloria.

Con tiempo para escribir, entraremos en detalles. Pero quería adelantarles, y bancar a Hildebrando con respecto a, la Posición Correcta sobre ello. En la segunda venida de Floper hemos pasado de un: Muy bueno para el Madrid. Desde luego que me reafirmo en la teoría de que este blog es el fiel reflejo del club, sus dirigentes y jugadores. Cualquier tío con silbato puede entrenar al Real Madrid.

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